Gefühle – verrückte Reaktionen oder ein Wunder des Menschseins?

In der Beratung begegnen mir oft Menschen, die sagen: „Ich weiß gar nicht mehr, was ich eigentlich fühle.“ Oder: „Ich bin ständig genervt, aber eigentlich will ich das gar nicht sein.“ Hinter solchen Aussagen stehen häufig zwei Ebenen von Gefühlen, die wir unterscheiden können: primäre und sekundäre.

Primäre Gefühle sind unsere ursprünglichen, unmittelbaren Reaktionen auf das, was uns begegnet – wie Traurigkeit bei Verlust, Angst bei Gefahr, Wut bei Grenzverletzung, Freude bei Verbindung. Diese Gefühle sind biologisch angelegt, sie gehören zur Grundausstattung unseres Menschseins. Sie sind direkt, klar und meist nur von kurzer Dauer – wenn sie da sein dürfen.

Sekundäre Gefühle hingegen sind Reaktionen auf andere Gefühle. Sie entstehen oft durch unsere Prägungen, durch Erlebnisse oder durch den Umgang, den wir gelernt haben. So kann zum Beispiel aus Traurigkeit schnell Wut werden – weil Traurigkeit in der Kindheit nicht erlaubt war. Oder wir empfinden Schuld statt Wut – weil Wut als unangemessen galt. Diese Gefühle sind oft verwobener, länger anhaltend, manchmal auch schwerer greifbar.

Ein besonders intensives Gefühl, das oft in der Tiefe wirkt, ist Scham. Scham zählt nicht zu den sogenannten primären Basisgefühlen wie Freude, Angst oder Wut, sondern gilt als sekundäres oder komplexes Gefühl – weil sie nicht spontan aus einem Reiz heraus entsteht, sondern aus inneren Bewertungen, sozialen Normen oder dem Wunsch nach Zugehörigkeit. Sie entwickelt sich meist erst im Lauf der Kindheit, wenn wir beginnen, uns durch die Augen anderer zu sehen. Gerade in intimen Beziehungen, wo Nähe, Verletzlichkeit und Echtheit gefragt sind, zeigt sich Scham besonders deutlich – als Rückzug, als Blockade, als innere Stimme, die uns sagen will: „So wie du bist, bist du nicht richtig.“

Gleichzeitig erfüllt Scham eine Schutzfunktion. Sie will Zugehörigkeit sichern, uns vor Ablehnung bewahren. Systemisch betrachtet ist sie ein Beziehungssignal mit hoher Bindungskraft – aber auch mit dem Potenzial zur Isolation, wenn sie nicht verstanden wird. In der Beratung schauen wir mit Feingefühl darauf: Welche Botschaft hat die Scham? Wofür will sie sorgen – und wie lässt sich eine andere Form von Sicherheit finden, die Verbindung ermöglicht?

Auch das Gefühl von Schuld spielt hier eine zentrale Rolle. Schuld kann, ähnlich wie Scham, tief wirken und ist oft verknüpft mit Verantwortung, Zugehörigkeit und moralischen Ansprüchen. Wir fühlen uns schuldig, wenn wir glauben, etwas falsch gemacht zu haben – sei es in der Partnerschaft, in der Familie oder im Beruf. Schuld kann dabei sowohl primär (z. B. echte Reue) als auch sekundär auftreten, etwa wenn wir übernommen haben, für das Wohl anderer zuständig zu sein. In der Beratung ist es hilfreich, Schuld achtsam zu betrachten: Wofür übernehme ich Verantwortung? Wo trage ich vielleicht mehr als mir zusteht? Und wie wäre es, sich zu erlauben, wieder in die Selbstachtung zurückzufinden, statt in Schuld zu verharren?

Wenn wir also in Konflikte geraten, uns unklar fühlen oder unsere Reaktion selbst nicht verstehen, kann es hilfreich sein zu fragen: Was liegt darunter? Was wollte sich vielleicht zuerst zeigen – und durfte nicht?